La noción de “normalidad” suele asociarse con la mayoría. Ser normal, entonces, implica parecerse al grupo dominante. Pero esta idea es engañosa: la norma es siempre relativa, depende del contexto en el que se aplica. Lo que es común en un entorno puede ser excepcional en otro.
Tomemos el caso de Juan. Es gay y se reconoce como tal. En las reuniones con sus excompañeros de colegio, se siente fuera de lugar. La mayoría está casada, divorciada, tiene hijos o pareja. Juan no. Y aunque sabe quién es, esa diferencia lo perturba. Sin embargo, cuando se reúne con sus amigos gays, la sensación cambia: se siente parte del grupo, se siente “normal”. ¿Qué ha cambiado? No Juan, sino el entorno que lo rodea.
¿Es Juan “normal” en términos generales? Si consideramos que tiene una familia, amigos, estudios y trabajo normales, como cualquier otro ciudadano, podríamos decir que sí, en efecto, Juan es normal. Pero la autopercepción de la anormalidad aparece cuando se enfrenta a juicios externos: comentarios despectivos, creencias religiosas rígidas o miradas que lo excluyen. O tal vez nadie de sus excompañeros dice ni hace nada ofensivo, pero por alguna razón le asaltan dudas, le surgen imágenes autodestructivas, pensamientos que lo hacen sentir nervioso o inadecuado dentro del grupo.
Es fundamental aclarar que la normalidad no es un estado absoluto, sino un promedio contextual. Una persona puede ser “anormal” en ciertos aspectos —como no tener relaciones sexuales convencionales— y al mismo tiempo ser completamente funcional en otros: trabajar, comunicarse con respeto, tener vínculos sociales saludables.
En psicología clínica, una patología no se define por un solo rasgo o conducta, sino por un conjunto de síntomas que se asocian entre sí y configuran un cuadro diagnóstico. Por eso, la Asociación Americana de Psiquiatría (APA) eliminó la homosexualidad de su lista de trastornos mentales: la preferencia sexual no implica deterioro cognitivo, afectivo ni social. No cumple los criterios para ser considerada una psicopatología formal. Así de claro.
Lo que sí existen son dificultades de adaptación vinculadas al estigma. No por la orientación sexual en sí, sino por los prejuicios sociales que la rodean. Los problemas emocionales que algunas personas homosexuales enfrentan son respuestas a una cultura conservadora que tiende a marginar, que se aferra a prejuicios y creencias heredadas sin cuestionarlas.
¿Es necesario conocer a otros como tú para comprender y aceptar tu situación? Ayuda, sin duda, pero no es imprescindible. El proceso de aceptación comienza dentro de uno mismo: saber mirar hacia adentro, sentir lo que ocurre y reconocerlo sin juicio preestablecido.
No esperes ser aceptado por los demás para empezar a aceptarte. Esa espera puede durar toda la vida. Involúcrate en tu propio proceso. Sí, es difícil, y probablemente nunca termine del todo. Pero es el camino hacia tu esencia, hacia una felicidad más auténtica.
La doble vida que muchos llevan no se debe únicamente a la falta de aceptación social, sino a la dificultad de aceptarse a sí mismos. Cuando logras hacerlo, lo que piense la sociedad pierde peso. No necesitas gritarlo al mundo: basta con sostenerlo cada día, como una convicción íntima que te recuerda que eres único, irrepetible, y que tu existencia tiene valor por sí misma.
Si en cambio decides ignorar esa voz interna que te habla con verdad y te esfuerzas por encajar en una norma impuesta, puede que lo logres. Pero el precio será un sentimiento de vacío difícil de explicar, una desconexión profunda con tu ser original.
Mi consejo: no te engañes. Nadie vivirá por ti ni asumirá las consecuencias de lo que hagas con tu vida. Las cargas se acumulan cuando se ignora lo esencial. Siempre hay tiempo para lo verdaderamente importante, y eso eres tú. No hay nadie más que tú en lo que respecta a vivir y afrontar lo que venga. Mientras más pronto lo comprendas, más accesible será el camino a la verdad.
Conclusión
La autoaceptación no depende de la validación externa, sino de una decisión íntima y sostenida. Comprender que la normalidad es relativa y depende del contexto permite desactivar el miedo a ser distinto. Ser uno mismo, sin pedir permiso, es el acto más profundo de libertad emocional.
Palabras clave
Normalidad / Diversidad / Estigma / Aceptación / Psicología social
Referencias
American Psychological Association (2021). Guidelines for Psychological Practice with Sexual Minority Persons.
Goldstein, S., & Brooks, R. B. (2021). Tenacity in Children: Nurturing the Seven Instincts for Lifetime Success. Routledge.
Perales Garza, C. Y. (2021). “Autoconcepto y autoestima en adolescentes”. Revista Iberoamericana de Psicología, 14(2), 45–58. Disponible en SciELO
